31.3.07

Nao perde!!! Videozinho!!!

Nao perde!!! Mais um dos meus passeios, pessoal do colegio em Downtown Disneyland, Anaheim, California. So loucos.


22.3.07

Eh o Cumulo!!!

Minha vozinha, seguidamente, usava a expressao “mais sozinha do que uma cadela”. Eu nunca soube porque ela usava cadela, e vou continuar sem saber ate que alguem me explique. As cadelas estao sempre rodeadas, de cachorros. Ainda nao saquei. Sei bem o sentido de estar sozinha, e quem dera, estivesse rodeada de cachorros, mesmo que fosse so quando eu estivesse no cio.

Agora eu sei o que eh estar sozinha, ficar sozinha e permanecer sozinha, conheco todos os derivados da palavra solidao, ja passei por todos os estagios, me graduei. Solidao eh ter roupas legais e se sentir uma bosta em qualquer uma delas. Solidao eh deitar na cama e olhar para o teto, e olhar, e olhar, e perder as contas de quantas vezes se olhou e olhou. Solidao nao significa infelicidade, nao eh de todo ruim, mas eh vazio, dor de estomago. A gente percebe que realmente esta sozinha quando os unicos emails e mensagens no celular vem de empresas de marketing, e quando o telefone toca eh alguem querendo doacao para pesquisas contra o cancer. Ao menos meu telefone toca.

Eu aprendo sobre mim mesma estando sozinha, e aprendi que ficar sozinha nao esta nas minhas prioridades. Sou confusa e confundo os outros, ja que minha liberdade eh o numero um da lista. Esse eh o preco que eu pago por ser livre, solidao.

Ja acostumei, so que as vezes eu preciso reclamar. Preciso de abracos, so abracos, e talvez um ombrinho amigo para rir comigo das minhas desventuras.

Alguem acredita que eu vou sozinha a restaurantes? Sim, vou, e levo um livro. Eh engracado, sempre tem um corajoso que puxa conversa...Pobres, nao sabem aonde estao se metendo, AHAHAHAHA (risada diabolica).

Perdidamente sozinha e carente,

Athanea Tolotti

11.3.07

Acreditar ou nao? Eis a questao

Eu sou uma catolica de nascimento, de um pais onde a religiao predominante eh o catolicismo. A maioria das pessoas que eu conheco sao catolicas, e boa parte vao na missa. Minha mae e minha vo vao todos os Domingos a igreja e pagam dizimo todos os meses. Eu fui batizada, fiz primeira comunhao e crisma. Participei de grupo de jovens e ate chorava nos retiros quando cantavamos. Por que entao, eu nao acredito em Deus?

Mesmo durante a comunhao e a crisma eu ficava escutando as tias falando de Jesus, de Maria, de todas as parabolas do Novo Testamento, e ficava me perguntando “O que eh isso? De onde sairam essas lorotas?”. Para mim eram lorotas, e ainda sao, mas para as tias nao eram lorotas, e eu era lunatica. Para o padre tambem nao era lorota, e toda vez que ele vinha na nossa sala de aula eu sentia vontade de dizer alguma coisa, de debater a questao do dizimo e saber porque os dinossauros nao fazem parte da criacao divina, e porque Deus criou as baratas se elas nao servem para nada? Muitas duvidas, que parecem idiotas, eu sei, mas ninguem nunca me explicou, so me mandavam ficar quieta e diziam “Nao diz bobagem, guria.”

Ai tinha aquela historia de separar o joio do trigo. Primeiro problema: ninguem tem nem nocao do que eh joio, me disseram que eh um brejinho, mas ninguem nunca viu. Se me falassem em guaxuma, ai eu saberia. Separar o bom do ruim. Separar. Segregar. Excluir. As pessoas ficam enfiando na nossa cabeca, desde pequenos, que as coisas sao feias, que existe gente ruim, que nao se deve falar com estranhos. Eu falo com estranhos e ninguem nunca me mordeu. Separar significa nao aceitar, para mim, significa que eu me acho melhor do que o outro, entao tenho que me separar. Eu separo meus calcados e excluo os que eu menos uso. Separar eh excluir. Se pode fazer separacao de coisas, mas nao de pessoas. E de acordo com a igreja, quem eh bom e quem eh ruim? Deve ser bom quem cumpre os mandamentos de Deus e os da igreja. E quem nao cumpre? Vai pro inferno, ne, sua burra! Como assim? Entao eu estou condenada, porque nao vou na missa, que eh um dos mandamentos da igreja ,nao vou, nem tenho a minina vontade de ir, estou condenada tambem porque nao me confesso. Me sinto aliviada quando penso nos meus amigos que comecaram no mesmo rumo que eu, que iam a missa, que cantavam na missa, e que agora sao como eu, ‘ateus a toas’. Vamos todos pro inferno! Vai ser divertido, vou estar rodeada de conhecidos! Me desculpem os que acreditam em inferno, mas eu nao tenho o menor medo de la. (As pessoas que moram em Chicago,onde as temperaturas no inverno vao facil facil aos 30 graus celcius negativos iam adorar passar um fim de semana no inferno.)

Essa eh a minha opiniao, e respeito as pessoas que tem Deus como centro de suas vidas. Se ele lhes faz bem, maravilha! Fico feliz e apoio, so que nao funciona comigo. E nao tente me converter, por favor, eu respeito todos os tipos de crencas, entao respeite a minha descrenca.
Essa semana tivemos um grupo de discussao na escola sobre religiao, assunto que, como politica, nao se deve ser discutido a fim de se manter as amizades e os dentes no lugar. As pessoas sao muito extremas, se ofendem. Quando eu disse que nao acreditava em Deus, meus deuses, que horror, as pessoas ficam chocadas e nao entendem, para mim eh tao simples. Uma colega disse que um dia Deus vai chamar por mim, e eu vou acreditar nele entao. Ela disse que um dia eu vou escutar uma voz que vem do coracao, uma voz que vem de dentro. Faz tempo que eu venho escutando a voz que vem de dentro, eh essa voz que me diz que eu nao preciso de uma crenca em Deus para ser forte, para fazer as coisas que eu quero. Ela disse que essa voz eh Deus, entao eu disse “Essa voz nao pode ser Deus, por que ela me manda transar antes do casamento, essa voz me manda ser livre e feliz e percorrer o mundo inteiro e experimentar todas as coisas que existem, essa voz me manda fazer coisas perversas, essa voz traz promiscuidades a minha mente, se isso eh Deus, o que sera o Diabo, entao?”. Ate o professor riu.

Piada ou nao, eu fico aqui, de mente aberta. Se um dia ele me chamar, eu vou. Se nao chamar eh porque eu estava certa, certa de crer em mim mesma e nas pessoas, certa em acreditar no meu potencial e na natureza, certa de nao ter medo porque eu creio que pecado nao existe, nem inferno, purgatorio, juizo final. Sigo meu caminho, cada vez mais mente aberta, flexivel, sempre respeitando quem esta do meu lado, nao importa se eh uma arvore,um cachorro ou um amigo, tudo merece respeito. A nossa vida eh um reflexo do que somos, e a gente colhe aqui tudo o que planta, seja trigo ou erva daninha. Tudo volta, tres vezes mais intenso, seja ruim ou bom, tudo eh resolvido aqui, nao tem essa historia de subir ou descer. O acerto de contas eh aqui mesmo.

Se Deus me chamar depois que ele ler o texto no blog, eu aviso.

Athanea Tolotti

10.3.07

Quebra-cabeca...

Dois meses atras fiquei impressionada com a rapidez com que a Tiffany monta os quebra-cabecas dela, e me indignei mais ainda quando ela montou um quebra-cabeca com os estados dos Estados Unidos, que sao 50, em uns 5 minutos. Eu tambem montava essas coisas quando eu era pequena, e eu acho que eu era boa, eu acho, ao menos. Entao, alguns dias depois, resolvi que eu tambem seria boa, novamente, em puzzles, (diz-se pazous). Fui a uma loja e comprei um quebra-cabeca de 1000 pecas. Havia na prateleira quebra-cabecas de todos os tamanhos possiveis, de 50, de 100, de 200. Dona Athanea, que sempre acha que pode tudo, teve que escolher um imenso. Cheguei em casa na maior empolgacao, limpei a mesa no meu quarto, livros, cadernos, tudo, minha mais nova invencao necessitava espaco. Abri a caixa e comecei a procurar os quatro cantos do negocio. Achei. A proxima etapa era achar todo o contorno. Achei. Comecei a trabalhar no tal joguete. Com golpes de mestre, friamente calculados, o contorno estava todo completo. Parecia tudo perfeito, eu terminaria o quebra-cabeca em tres dias,no maximo. Meus olhos comecaram a doer, pois as pecas sao pequenas, outras coisas me distraiam, a tv, o radio, meus papeis de carta.

Ontem foi o dia da revolucao. Me estressei de ver aquele quebra-cabeca inacabado, tomando conta de toda minha mesa. Desisti. Enfiei tudo na caixa e guardei. Quem sabe um dia me inspiro de novo. As arvorezinhas ja estavam todas completas, so faltavam alguns pedacos da praca e das ruas. Nao adianta. Eu nao nasci para quebra-cabecas.

Eu sou muito espoleta, eh dificil para mim sentar, respirar fundo e me concentrar, a nao ser que eu goste muito de alguma coisa, como os bombons que eu fazia. Eu poderia virar noites fazendo chocolates, eu me sentia cansada, as vezes, mas eu adorava aquilo.

Tem algumas coisas que simplesmente nao sao para nos. Eu nasci para falar, para me mexer, para encomodar. Nao nasci para ficar sentada, montando quebra-cabecas ou jogando video-game. Nao eh para mim. E eh isso que eu tento aplicar agora na minha vida, nesse momento de tantas duvidas e indecisoes. Eu paro e me pergunto: “o que estou fazendo nesse mundo?”

As pessoas nao podem ficar tentando montar quebra-cabecas durante a vida inteira, se isso nao eh o seu chamado. Cada pessoa tem um sonho, e dentro de cada pessoa ha a capacidade de fazer esse objetivo se realizar. O problema todo esta nas nossas tentativas de remar contra a mare, de fazer coisas que nao sao da nossa natureza, coisas que nossos pais querem que facamos.

Quando eu terminei o primeiro grau meu pai queria que eu estudasse na escola tecnica da cidade. Eletromecanica. Ah? Dona Athanea da Pa Virada decidiu que estudaria para ser professora. Como assim? Como que ela trocaria o salario e as metas de fim de ano da empresa onde o pai trabalhou por um salario de professora? Sim, eu troquei e de repente, pela primeira vez que eu lembre, comecei a escutar minha voz interior, comecei a me entender e tentar compreender o que eu gostava de fazer e o que eu faria bem. Assim como com o quebra-cabeca, eu nao nasci para montar juntas homocineticas ou calibrar cilindros.

“No que eu sou boa?”, me pergunto isso frequentemente, na tentativa de achar um caminho a seguir. Nao sei se estudo Jornalismo ou Ingles. Eu amo ambas as coisas, de repente devo trabalhar com as duas. Uma correspondente internacional nao seria mal. Me doi na alma, e me tira do serio, mas muito mesmo, toda vez que meu pai me manda parar de “viajar”. Eu nao estou viajando. O problema com meu pai eh comum a muitas outras pessoas. Nos nao estamos acostumados a fazer as coisas que queremos, nao estamos acostumados a ver pessoas virando a mesa e chutando o balde. Eu nao tenho medo do que eu posso encontrar, e nao tenho preguica. Estou bem assim, bem perdida na vida, sem saber o que fazer do futuro, mas bem segura de que, nao interessa onde eu parar, minha trajetoria foi a mais divertida e saborosa de que todas as historias contadas nos livros, e so eu vou saber disso, so eu vou sentir todas essas coisas diferentes aqui dentro, esse arrepio, essa angustia.

Vou seguindo meu chamado, vou seguindo minha paixao pela aventura e pelo desconhecido. A alguma altura do campeonato vou me achar, e ai entao vou estar madura o suficiente para saber o que fazer. Um casamento ou uma bicicleta?
Eu nasci para quebrar tudo, mas nao para quebra-cabecas.

E voce? Sera que voce escuta aquela vozinha que vem la do fundo do estomago, e que te diz o que fazer, que te diz para correr enquanto ha tempo, que te diz para comecar do zero e ser feliz?

Li isso na escola essa semana, em um texto, eh bom para dar uma pensada:
“Quem sou eu? Qual eh a minha natureza? Tudo no Universo tem uma natureza propria, e tudo tem seus limites e potenciais. Para achar uma profissao que eh certa para nos, devemos entender nossa natureza. Tentativas de seguir contra nossa propria forca sempre falham.”

E eh verdade, eu concordo. E tu?

Athanea Tolotti